Humor :D

Alt av humor...

Youtube klipp, historier, annonser... o.s.v



Kort og greit noe som kan gi en latter

Vær varsom med maten i utlandet...

I den brasilianske byen Natal foregår det i juni/juli hvert år en matkonkurranse med fokus på chili. Nedenfor finner vi et reisebrev fra den amerikanske turisten Frank, som ved en tilfeldighet fikk jobben som dommer ved fjorårets arrangement. Ta deg tid til å lese om Franks matopplevelse. Vi garanterer latterbrøl.

Frank var som nevnt kun en vanlig turist som besøkte matfestivalen. Han var med andre ord totalt uten erfaring til å bedømme mat generelt, og langt mindre forberedt på hva man putter i sine chiliretter i Brasil. Det bærer notatene hans preg av. Men fordi han tilfeldigvis sto ved siden av sekretariatet (for å spørre om veien til ølteltet) ble han spurt om å steppe inn for en dommer som hadde meldt forfall. Frank takket ja fordi han ble forsikret om at maten ikke ville være for sterk, og med løfte om gratis øl.

Her følger dommerkortene fra konkurransen. Frank er dommer nr. 3.

CHILI 1 - SEELAN'S MANIAC MONSTER TOMATO CHILI
Dommer 1 – Litt mye tomat. Festlig sting i ettersmaken.
Dommer 2 – Avdempet, fin tomatsmak. Mild.
Dommer 3 (Frank) – Voi satan! Hva i helvete er dette?! Denne kan man bruke som malingsfjerner. Bøtta to øl for å slukke flammene. Håper dette var den verste. Disse menneskene er gale.

CHILI 2 - PHOENIX BBQ CHICKEN CHILI
Dommer 1 – Lett røkt, med smak av kylling. Mild chilismak.
Dommer 2 – Spennende grillsmak, men trenger mer paprika for å bli tatt på alvor.
Dommer 3 – Hold denne unna barn og gravide! Er ikke sikker på hvordan denne skal oppleves, foruten som ren smerte. Måtte avvise to mennesker som ville gi meg førstehjelp. De sprang gudskjelov til med mer øl da de så ansiktsuttrykket mitt.

CHILI 3 - SHAMILA'S FAMOUS 'BURN DOWN THE GARAGE' CHILI
Dommer 1 – Glimrende grillchili. Deilig sting.
Dommer 2 – Litt for salt. Balansert bruk av chili.
Dommer 3 – Ring nødtelefonen! Nesa føles som om jeg har sniffa Plumbo. Heldigvis begynner de å skjønne greia her nå, og klarte å få inn mer øl før jeg selvantente. Jenta i baren dunka meg i ryggen, så ryggraden min er nå plassert fremst i brystet. Begynner å merke at det har blitt noen pils.

CHILI 4 - BABOO'S BLACK MAGIC BEAN CHILI
Dommer 1 – Bønnechili nesten totalt uten smak. Skuffende.
Dommer 2 – Hint av litt lime i denne bønneretten. Kan brukes som sidetallerken til kjøtt- og fiskeretter. For lite chili.
Dommer 3 – Følte noe beveget seg over tunga, men var ute av stand til å smake hva det kunne være. Kan smaksløker brenne opp? Shareen, jenta i baren, står bak meg og fyller opp glasset mitt fortløpende nå. Til å være over 200 kg ser hun litt hot ut. Blir man kåt av chili?

CHILI 5 - LALL'S LEGAL LIP REMOVER
Dommer 1 – Kjøttfull, sterk chili. Fersk cayenne gir bra spark og friskhet. Imponerende.
Dommer 2 – Middels oksechili. Kunne brukt enda mer tomat. Men god bruk av sterk chili.
Dommer 3 – Det ringer i ørene, svetten velter ut av panna mi, og jeg har problemer med å fokusere blikket. Slapp en fis, og fire av dem bak meg trengte legehjelp. Deltageren ble litt fornerma da jeg sa jeg trodde retten hennes hadde påført meg hjerneskade. Shareen reddet meg ved å hele øl rett på tunga mi uten å gå den tungvinte veien via glasset. Lurer på om jeg har lepper ennå. Provoserer meg at de andre dommerne ber meg slutte og skrike. Drit og dra!

CHILI 6 - VERISHNEE'S VEGETARIAN VARIETY
Dommer 1 – Tynn, men spennende vegetarchili. Fin balanse mellom krydder og paprika.
Dommer 2 – Beste så langt. Aggressiv bruk av chili, løk og hvitløk. Superb.
Dommer 3 – Tarmen er som et eneste langt rør med blåaktige gassflammer. Fiser jeg nå, driter jeg på meg. Jeg er bekymret for at det i så fall kommer til å etse seg igjennom stolsetet. Ingen bak meg nå, bortsett fra Shareen. Kjenner behov for å tørke meg i rævva med en softis.

CHILI 7 - SELINA'S 'MOTHER-IN-LAW'S-TONGUE' CHILI
Dommer 1 – Middels chili som åpenbart er laget på litt for mange ingredienser fra boks.
Dommer 2 – Oi! Føles som om kokken hev inn en boks med hermetiserte chili helt på slutten. Bokssmak. (Er bekymret for Dommer 3. Han virker opprørt og banner ustanselig)
Dommer 3 – Putt en håndgranat i kjeften min, dra ut splinten og jeg kommer ikke til å kjenne en dritt. Har mista synet på ett øye. Har mista følelsen i munnen, så jeg har ikke lagt merke til at mye av chilien har sklidd ut igjen og ned på skjorta. Buksa er fylt med lava, så den matcher skjorta. Prøver å se det positive i at legene neppe kommer til å lete lenge etter dødsårsaken. Har bestemt meg for å slutte å puste – det gjør for vondt. Hakke no å si uansett. Trenger jeg luft kan jeg bare dra det inn gjennom det 10 cm brede hullet jeg har fått midt på magen.

CHILI 8 - NAIDOO'S TOENAIL CURLING CHILI
Dommer 1 – En perfekt avslutning. Perfekt balansert chili. Ikke for utpreget, men sterk nok til å gjøre seg bemerket.
Dommer 2 – Denne er god. Balansert og fin. Verken mild eller sterk. Fikk ikke smakt mye da det meste forsvant da dommer 3 feis, besvimte og dro det meste av retten over seg i fallet. Ser ikke ut til å klare seg. Hvordan ville han reagert på virkelig sterk chili, tro?
Dommer 3 – ingen notater.

Folk som skader seg når de gjør noe dumt er altid morsomt

http://www.youtube.com/watch?v=z600WL0j1ck
http://www.youtube.com/watch?v=26lj9pmKUV8
http://www.youtube.com/watch?v=JKxXdk30n-Q
http://www.youtube.com/watch?v=NpntqF3UAPY
http://www.youtube.com/watch?v=na3PCCuokco
http://www.youtube.com/watch?v=ItX4GihV ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=tb-rynD8 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=hwdH-McT ... re=related

hvordan behandle telefonselgere.
http://www.youtube.com/watch?v=J5z4Vs26-TI

Til SVS Indreoy; viktig å si at "Frank" hadde rotet seg inn på en chili konkuranse og blitt ufrivillig oppnevnt som dommer, he, he.. Ellers lo jeg godt da jeg leste historien første gangen, her er en annen festlig sak:
Noen ganger overgår virkeligheten fantasien!
Dette er en vassekte og sann historie hentet fra virkelighetens verden sitert fra LA Times. Noen ganger overgår virkeligheten fantasien med flere mil. I dette tilfellet snakker vi om lysår. Historien innehar ingredienser som en hamster, et papprør, to homofile menn og en fyrstikk. Resultatet er skjebnesvangert. La oss for guds skyld håpe det aldri blir laget en amerikansk TV-film om dette. Gjør deg klar for en av de verre grøsserne du noensinne har hørt.

''I etterpåklokskapens lys så var det å tenne fyrstikken som var min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren'' Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew ''Kiki'' Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

'' Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot,hamsteren vår, inn'' forklarer Eric. Videre forteller han '' som vanlig ropte Kiki ''Armageddon'' som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen''. Til en stum pressekonferanse forklarte en talsmann for sykehuset hva som skjedde videre.

'' Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at tomazewskis hår tok fyr samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet. At gasslommen tok fyr antente også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut igjennom papprøret som en kanonball''. Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen og fikk knekt nesebenet av hamsteren som kom flygende ut. Farnum fikk første og annen grads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

Redaktørens kommentarer:
------------------------
De ti mest skremmende tingene med denne historien

10: ''Jeg satte inn et papprør i anus..........''

9: ''Jeg tittet inn i røret......'' (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind)

8: Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrumpe.

7: Å få brekt nesa si på grunn av at en hamster blir skutt ut av en annen manns rumpe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var ''vårfrisk'' etter å ha vært inne i Kikis ''kjærlighetstunnel''.

6: At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

5: At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt å voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si ''Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør.......''

4: Første og annen grads forbrenning i anus. ''Vil ikke dette gjør det brennende ubehaget ved å ha hemmorider virke som en velkommen avlastning?'' Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme opp på topp fem listen av verdens styggeste lukter.

3: Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være polynesisk for '' idiotisk mann som putter hamstere opp i rumpa''.

2: Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

1: Dette hendte i Salt Lake City....... Hva er det med disse mormonerne?

Av barn og fulle leger skal man høre sannheten

Disse sitatene stammer fra saksmapper og legejournaler i forbindelse med behandling av trygdesaker.

- Pasienten arbeidet på et tak, han mistet taket og falt.

- Pasienten var i ferd med å løpe etter Briskebytrikken, da hun plutselig falt på kne foran domkirken.

- Det er sannsynlig at pasienten ikke kan bære ølkasser med fingeren så han sykemeldes i 2 uker.

- Pasienten er potetskreller og bruker sin finger til dette.

- Pasientens største problem er impotens, så han søkes til Jeløy Kurbad for opptrening.

- Pasienten har en protese i overkjeven og en hjemme.

- Pasienten gikk tur i skogen da han traff en elg som også var ute på tur i skogen.

- Han har for det meste kontorarbeide, men har også endel reisning i virksomheten.

- Pasienten er en 65-år gammel kvinne som ramlet på gaten. Tilfellet ble komplisert av at en lastebil deretter kjørte over henne.

- Pasienten hører meget dårlig. Faktum er at han ikke har noen hørsel i det hele tatt på venstre øye.

- Pasienten skal avholde seg fra alle former for seksuell aktivitet til jeg kan ta i mot henne.

- Etter at pasienten sluttet å røyke har hans lukt kommet tilbake.

- Pasienten søker hjelp etter å ha slått til venstre stortå som nesten har løsnet. Personalet får dog ikke dra den av da det gjør vondt.

- Har hodepine i hodet.

- Pasienten har mandolinstor prostata

- Dette var de pasienter som ble liggende på mitt skrivebord.

- Pasienten var gravid i 19. måned.

- Pasienten synes at høyre stortå henger ned noe sammenlignet med de andre fingrene.

- ...blør i blant fra venstre nese.

- Avføringen har samme farge som dørene i 3. etasje.

- Hun beskriver hodepinen som spennende.

- Urin dyrket på distriktslegen viser vekst av coli.

- Venstre kne svulmet opp og søkte lege.

- Jeg titter på pasienten i microskop, men blir ikke klokere av det.

- ...har vært på fjelltur. Nedkom med helikopter i går.

- Liten tumor på venstre side av høyre skalle.

- Pasienten røyker en sigarett i uken. Oppfordrer til å innskrenke røykingen.

- ...kan ikke få haken på golvet...

- Pasienten er betydelig bedre etter at han dro herfra.

- ...har begynt å få små te-skjeer i avføringen opp til 15-20 ggr.daglig.

- Lastebilsjåfør med god kondisjon som ellers reiser en mil uten å bli andpusten.

- Lymfekjertelen sendes samme dag som pasienten med taxi til Oslo.

- Skal trene i basseng om hun våger seg ned i bassenget. Tas opp på nytt om en uke.

- ....behøver to levende personers støtte...

- Går som tidligere en del på sine ben.

- Har tre barn, tre jenter og en gutt.

- Hatt vondt i natt i øret som har forsvunnet.

- Føler seg bedre om han holder hodet bak nakken.

- Far og mor døde når hun var 12 år. De har ingen kontakt med henne.

- Kommer nå inn grunnet smerter i gipsen.

- Pasienten får allergisk reaksjon av kontrastmiddel, jordbær, reker og flere av barna.

- Frakturene ligger med hverandre

Humor blandt flymekanikkere...

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken løsning vedlikeholdspersonalet har notert.

Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!

P = Problem innberettet av piloten.
S = Svar noteret av mekanikeren.

P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.
S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.
S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet...

P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.
S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.
S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

P: Døde insekter på frontruten.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.
S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.
S: Beviset fjernet!

P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.
S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå...

P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.
S: Det er liksom dét de er der for...

P: Radioen ute av drift.
S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.
S: Har en mistanke om at du har rett!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

P: Flyet oppfører seg rart.
S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammert radaren til tale.

P: Mus i cockpitten.
S: Katt installert.


Steike... er i tvil om jeg skal ut og fly igjen nå ja

Slutten på historien kom ikke med og jeg finner den ikke igjen.
Se om jeg kommer over noe og legge inn :)

http://www.youtube.com/watch?v=Fo1tue5g ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=7NMU8_CO ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=tZmDWltB ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=m-LJqPCF ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=XP_mLeqU ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=82-FJyni ... re=related

SVS Inderoy kan du skrive inn resten av den siste historien din? Hele slutten er ikke med...

"Berit" skrev:SVS Inderoy kan du skrive inn resten av den siste historien din? Hele slutten er ikke med...

Farsken ! ikke sikkert jeg finner den igjen

Jeg fant, jeg fant Google er din venn... Var bare tre og et halvt ord som manglet, da.

Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven.. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, - faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.

Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.

Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.

Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa:

"Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!". Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.

Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.

Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:

"Mamma, hvor er vaskekluten min?"

Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!

Takker!

Funny Photo Booth Prank

http://www.youtube.com/watch?v=TjXE8kxyATY

Denne er bare konge

http://www.youtube.com/watch?v=hwsRZypG ... re=related